为什么你越讲道理，他越不想听？
"行，都是我的错。"
这句话你听过没有。语气平平的，眼睛不看你，说完转身去干别的了。你站在原处，比刚才吵起来的时候还堵得慌——他没有认错，他是把门关上了。
你明明是来讲道理的。时间、地点、他说过的话，你记得一清二楚，甚至能一句一句复盘回去。你觉得自己没有一句冤枉他。可你说得越清楚，他退得越远。
不是他听不懂。
一个人觉得自己被指责的时候，脑子里第一件冒出来的事不是"她说的对不对"，而是"我得先把自己保住"。这道反应比思考快得多，像手碰到烫锅会先缩回来。缩回来之后，他才开始琢磨怎么回你——找理由，找你的错处，或者干脆把嘴闭上。这时候你再对的道理递过去，也像往一扇关上的门缝里塞信，塞不进去。
很多夫妻都栽过同一个坑，场景几乎一模一样。周六早上说好一起带孩子去公园，九点你把水壶、纸巾、小外套都装好了，十点半他还在电脑前。
"不是说好九点出门吗？" "马上，这个弄完。" "你上周也是这么说的。" "那你先带他去啊。" "说好一起去的，我一个人带算什么。" "那你到底想怎么样。"
你看，第一句还在说事，第三句已经变成两个人在争谁更占理。到这儿，本来那件"我和孩子在门口等了快两个小时"的事，谁也没再提。
这时候心里会有个声音冒出来：我不讲清楚，他以后更不当回事。
可讲清楚，不等于讲赢。两个人吵架的时候，一个人坐在法官的位置上，另一个人就自动坐进了被告席，哪怕你没这个意思。被告席上的人不会去想"她说得对"，只会想"我怎么脱身"。你要的是他下次记得早点起身，他要的是你别把这件事说成"你这个人就是这样"。你们要的东西不在同一条道上，说得再响也接不上。
第一件事，把判决句改成描述句。
"你怎么老是拖"是一句判决。判决一出口，对方的耳朵就自动合上了，接下来他会用全部力气证明自己不属于这个判决。换成描述："十点半了还没出门，我在门口站了很久，越等越烦。"这句话里没有"你坏"，只有"我难受"。人听见别人难受，防备升得没那么快。有个小坑要避开：别在后面加一句"你说你是不是根本不在乎我"。加了这一句，前面好不容易说出口的心里话，全变回指控。
第二件事，学会接住那句"行，都是我的错"。
这句话是防御的最高形式。他不辩解了，投降了，但门关得更死。你要真来一句"你能不能别阴阳怪气"，门就上锁了。换个接法试试："我知道你听着像我在怪你。我不是要你认错，我是想让你知道我站在门口那两小时是什么滋味。"承认他的感受，不等于你错了。它只是把他从被告席上请下来。
第三件事，别在气头上讲课。
气到某个点之后，讲出来的道理对方听不见，你自己也组织不好。吵到二十分钟往后，话就开始奔着伤人去了。这时候不如停一下，约个具体时间："这件事我们晚上九点再说，我到时候想跟你讲清楚。"约了就得说，别拖成没这回事。拖过去的事不会消失，它会变成冷脸，变成少说的话，变成某天为一件芝麻大的小事突然炸开。
第四件事，把他的话听完。
这条最难的。他在说的时候，你脑子里已经在列反驳清单了。你说出口的每一句"但是"，都在告诉他：你的话不作数。试试在他停下的地方，先说一句"我听到了"。不是同意，是听到。人只要觉得自己被听见了，肩膀会先松下来，接下来才有地方放你的话。
常见的一个误区
不少人以为问题出在"我讲得不够清楚"，于是越讲越细，语速越来越快，从今天扯到去年，把聊天记录翻出来当证据。可对面那个人早就不在听内容了，他在躲子弹。一次只谈一件事，说今天的，说具体的，这一条比讲得详细有用得多。
也别以为先听他说、退一步，就是认输。你们不是对手。你要的不是这一局赢下来，是下一次他还愿意跟你说真话。
当然，这四件事都不是一次就管用的。下次他再甩出那句"都是我的错"，你大概还是会本能地顶回去。没关系，慢慢来，今天比昨天少说一句判决，就已经在动了。
你可能想问的
我一说感受他就觉得我在指责他，怎么办？
把"你"开头的句子收起来。说事实，说自己，别夹带判决。刚开始会别扭，说几次就顺了。
他一句"都是我的错"就没下文了，怎么接？
别追着让他把话说完。先说一句"我知道你听着像我在怪你"，把门敲开一条缝，再讲你想讲的那件事。
那他做错的事就不说了？
说，换个时候说。气头上两个人都在防守，说什么都进不去。等情绪降下来，一次只谈一件。