不是他不想说，是你的问题太大没法答
车熄了火，雨刷停在玻璃中间，谁也没解开安全带。
"你说啊，你到底在想什么？"
这话问出去，你已经知道答案了。果然，他说"没什么"，伸手去拔钥匙，动作快得像在逃。
这样的时刻，很多夫妻都熟。不是你不想好好问，是你问了不知道多少遍，他就是不开口。你越问越急，他越急越闭嘴，最后两个人都累，谁也不明白哪里出了岔子。
问题就出在"你到底在想什么"这句话上。
这不是一个问题，这是一张判决书。你想，如果把角色换过来，有人这样问你，你怎么答。"我在想什么"——那是一团糨糊。里面混着今天被领导说了两句，混着刚才那口饭有点凉，混着下个月房贷的数目，还混着"你刚才那句话的语气让我有点难受"。这些东西挤在一起，没有一个现成的句子能端出来。而你还没组织好语言，对方的眼神已经在说：你又想躲。
那你还说什么。
人一被指责，第一反应是自保。自保最省力的办法就是闭嘴——不用解释，不会说错话，不会再被抓住新的把柄。所以很多时候他不是不想说，是这个问题太大、太满、太像个陷阱，怎么答都是错的。
还有一种沉默更堵心。是刚才他说过。
一个特别常见的场面：周日下午，他端着水杯站在客厅，说"我妈那个事，我其实……"话没说完，你立刻接上"你妈又怎么了？我早知道她……"他端着杯子站了两秒，转身进厨房，把水倒了。从那一秒起，这个话题就关上了。不是他不想说，是他刚探出头，就撞回来了。这样重复个三五次，他就学会了：说也没用，不如不说。
想让他答，得先把问题改成能答的。
把判决句拆成事实句
"你从来不管孩子"和"这周有三个晚上是我哄他睡的"，是两回事。前一句是判决，他只能辩解或者沉默；后一句是事实，他能接。你可以试着把"你总是""你从来不""你到底想怎样"这些词，换成具体的时间和事情。听上去不够痛快，但它能换来回应。凡是带着"总是""从来"的句子，都在逼对方辩论概率，而不是解决问题。
一次只问一个能答的问题
"你最近怎么样"太大，"今天你在公司是不是不太顺"小一点，"你回来之后一句话没说，是累，还是有什么事压着"就更好答了——因为你给了他选项。人面对一道选择题，比面对一道论述题轻松得多。别一口气抛三个问题，他记住的是被围攻的感觉，不是一个也不答。
他刚开口的时候，忍住不纠正
这条最难。他说的第一句往往不准确、不完整，甚至有点刺耳，比如"你最近脾气挺大"。这句话一出来，你很想立刻反驳。可一旦反驳，他就退回壳里了。你可以先说一句"我知道了"，让他把话说完。等整段话落地，再谈哪句你不同意。顺序错了，内容就永远听不到。
说你自己，别审他
"我觉得我们最近说话很少，我有点难受"——这是你的状态，他能接。"你是不是外面有人了"——这是审问，他只能自证清白，而自证清白是没法让人放松的。同样一句话，从"我"出发，对方感觉是被邀请；从"你"出发，对方感觉是被传唤。
常见误区
最普遍的误区，是把"问得多"当成"沟通得好"。一天问十遍"你怎么了"，不是沟通，是反复敲门，敲到对方把门钉死。另一个误区是拿沉默当罪证——他不说话，就说明不在乎、说明心虚。有时候他只是嘴跟不上心，需要点时间。你要的是他把话说完，不是把他按在当场认罪。这一点搞错了，问得越勤，退得越远。
还有一件事得说清楚：这不是让谁忍着。一方的感受同样要讲，只是讲的时机和方式变了。你想说的话，等他把一段话说完，再讲，同样能落地。
车子重新点火的时候，你也许还是不知道他今天在想什么。但你可以换一句："刚才我那样问你，是不是有点逼人。"他大概会愣一下，然后，可能会说点什么。
第一句话不用问出名堂。能把门留一条缝，就够了。
如果两个人自己试了很多回，还是每开口就崩，找个中立的人坐在一起聊聊，也不丢人。就像下水道堵了找人通，不是什么丢脸的事。